Je suis timide mais je me soigne
ou "La fête du slip"



Récit extrait du forum " Pattaya4.fr" aujourd'hui disparu, où l'auteur nous raconte ici son séjour à Bangkok



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Bonjour à tous,

Comme promis voici ma modeste contribution à vos rêves ou vos futures expéditions. Le vol était à chier comme d’hab, nul besoin de s’étendre sur les bédouins du désert qui puent des pieds et qui pètent. Je comprends que leurs femmes portent des plaques sur leur visage, ça leur évite la honte et c’est peut-être une version root de masque à gaz. Je suis donc à Bangkok pour quelques nuits.

Jour 1 "comment j’ai risqué la tôle"

Après avoir pris possession de ma chambre, incroyable ce qu’on peut faire avec Photoshop. On arrive au même résultat avec du plâtre et de la peinture, mais c’est plus cher forcement.

Après 2 ou 3 emplettes au MBK, je pars en quête d’un minou vers 16h00. J’ai évidement galéré comme un crétin pour finalement trouver Angel massage Soi 26. En fait, c’est pas vraiment Soi 26, mais bon c’est tellement agréable de faire chier par 33 degrés, trempé de sueur dans des rues qui puent la pisse. Donc, j’arrive, je rentre j’arrive au comptoir, je lis thaï et oil massage. Je me dis merde, j’ai dû me gourer, ici on peut pas fourrer. Une fraction de seconde, je me dis que c’est mon karma et que je me contenterai du oil massage. Cette pensée fut vite chassée par la première phrase de la réceptionniste.
- Hello mister
- Bonjour
- OK, oi massache 400 bahts, oua haeuuuur boom-boom 1500
Ah ouais, merde j’ai oublié ma carte d’Al Qaida pour la reduc. (Oui, je sais, c’est nul)

Dans le boui-boui, il n’y a pas de fish bowl. Ils te soulevent un rideau et tu choisis parmi 20 filles. Très charmantes, les filles. J’ai donc choisi une brune avec de grands yeux manga qui m’ a souri (important le sourire, j’ai appris à mes dépens de ne jamais prendre une bombe qui te calcule pas). On monte a l’étage dans une piaule moche, qui ressemble à une cellule de prison, la clim en plus. Je me déshabille, vais sous la douche, sors de la douche à poil, à ce moment rentre les boissons accompagnées de la vieille femme de chambre. Je perds ma demie gaule, oui, je sais, rien que le fait d’entrer dans ce genre d’établissement... pourtant ce n’est pas la première fois.

Alice, c’est son nom (Hailis) se désape, un corps de rêve ( oui, je rebande mais là, il y a de quoi) Je me mets sur le pieu, elle me masse façon thaïe tradi, je sens qu’elle n’est pas assurée, en plus elle a mis la serviette sur elle,une timide. Je me dis ce n’est pas grave, t’as pris 2 heures tu as le temps, discute pour la mettre en confiance. Elle me dit qu’elle vient d’Issan et qu’elle travaille ici depuis 3 jours. Je lui demande quel age elle a, elle veut pas me le dire et là elle dit saiveuntine (arghh... je débande direct), je ne m’énerve pas, je lui demande de répéter son anglais est approximatif. Je me rassure, je ne l’ai pas encore touchée, elle ne m’a pas touché, je ne risque pas encore le goulag. Je sais que si je passe en mode berserk contre la gérance, on va tous perdre la face et s’ils risquent gros, par voie de conséquence, c’est moi qui vais perdre. Je décide de calmer le jeu, et que j’ai bien besoin d’un massage trad parce que 13h d’avion ça m’a cassé. J’ajoute que je comprends qu’elle soit timide et que si elle veut bien remettre sa culotte, je n’y vois pas d’objection.

Je lui parle de sa vie, pourquoi elle en est venue là (ça devient enquête exclusive ce plan, bientôt faites entrer l’accusé ). Je l’examine attentivement une fois retourné, allongé sur le dos et un doute m’envahit, une nana de 17 ça ressemble à quoi (rappelle toi, en fait risque pas de me rappeler jamais fait ça avant 18 ans, mes fichiers me le confirment), c’est quoi les caracs par rapport à une de 20 (la nature n’a rien prévu, comme c’est cruel). A ce moment sa serviette glisse et je vois une tache sombre au sein gauche, je lui en parle, elle me prend la main et me fait toucher une grosseur je pense que cette pauvre fille a eu un début de tumeur. Ça devient magazine de la santé et les chances d’avoir cette patho à 17 c’est rare quand même (là, on est dans Docteur House ), mais d’un autre côté masser aussi mal pour une thaïe de 17 ans, c’est impardonnable, elle a trouvé le moyen de me fourguer une crampe de fou à la jambe, j’ai dû tirer dessus myself pendant 10 minutes.

Bon, il reste 30 min, va falloir meubler (mais pourquoi j’ai pris 2 heures ?), il n’y a qu’à moi que ça arrive. Et c’est là, qu’elle veut me toucher le truc interdit aux mineurs, là, je lui dis que je n’ai pas trop le temps, que je dois prendre le métro (désolé mais quand on risque les geôles, on dit de la merde). Et je lui sors en montrant avec mes mains you 17, no me boom-boom you et là, cette conne me montre 2 et 7 au lieu de 1 et 7. Aaaaaaaaaaaah, je passe en mode Dora l’exploratrice et je la fais compter one, two, three... et après ten, elle ne sait pas. Mais putain de merde, ils foutent quoi les profs ici, ils passent leur vie au massage ou quoi. Je lui fait confirmer au moins 3 fois qu’elle a bien 27 ans, elle rit, dit me no 17 you ting tong .

Attend ma grande, si tu viens de prendre 10 ans d’un coup, je sais pas si tu as vu mais ma queue a au moins pris le double en cm, tu vas prendre cher, ça coûte un prof d’anglais et là je regarde la montre reste 5 minutes Arghhhh. Mode berserk active, exit les préliminaires on tape dedans, c’est pas le tout mais il y a un métro toutes les 5 minutes, je me motive comme si l’avenir de la race humaine en dépendait. Imaginez le condamne à mort devant le peloton à qui on sort : en fait tu vas rire c’est une blague . Niveau sexuel elle est aussi nulle qu’une pucelle, fellation 2/20, par contre une microchatte de folie, faut dire que Popol ressemblait à Hulk. Je balance la sauce. Après toutes ces émotions et surtout le soulagement ultime, je me dis je vais fêter ça dignement, rajoute 1 heure, je vais t’apprendre 2 3 trucs. Le reste étant classé X et secret industriel, je l’ai fait jouir ça m’a ravi. J’étais son sixième client de sa jeune carrière, elle m’oubliera, mais pas moi.

En conclusion, un non événement catastrophique qui est la conséquence d’une éducation foirée, couple à un faisceau de présomptions erronées sans critères objectifs, ni mesurables, ni quantifiables. Putain, content quand même de ne pas avoir commis l’irréparable, je n’aime pas le foot de toute façon et puis Zahia elle est moins belle qu’Alice. Il reste encore à reporter ma soirée au G-spot et le LT, mais il faut que je trouve le moyen de chier, sinon je vais finir avec un gros problème. Putain de bouffe thaïe.

C'est la crise Madame Michu
Ma soirée à Nana Plaza.

Ayant tiré deux cartouches vers 18h, je me suis motivé pour remettre même ça avec une gogo le soir même. Mon problème, c’est que je n’aime pas bien jouer en extérieur, alors les hôtels à Short Time, c’est pas pour moi. J’arrive à NP, prend l’escalier de gauche et commence à l’Angel Witch. Le show est déplorable on dirait un spectacle de fin d’année sur la musique d’Harry Potter sauf qu’elles sont presque à poil, voir complètement à un moment. Enfin bof, je continue et enchaîne le G-spot, et là, je tombe sur le parfait musée des horreurs, des grosses, des moches, des très moches, une vraiment vilaine, du coup je paie un lady drink à la serveuse de 60 ans, qui d’ailleurs porte un numéro et qui m’a proposé, j’ai décline (pour le moment, je suis certain qu’il y a des trucs à apprendre si qquh peut faire un, j’ai testé pour vous). Sur la piste n’y avait qu’une, voire deux de mettable, mais fallait avoir faim et à ce moment, j’avais pas fini de digérer. Je quitte monstroland pour le Rainbow toujours 2nd floor en esquivant les ladyboys, y en un qui backstab, je rate mon jet d’esquive, je prends une attaque type "main au cul", je perds 2 points d’amour propre, j’ai honte pendant 2 tours.

Je passe la porte (enfin plutôt le drap) du Rainbow, là c’est pas la même, j’aperçois numéro 186, là, il y a matière.

Je me pose, il est 10 heures, je vais prendre mon temps, moi je veux mon oursonne pour la nuit, comprendre LT. Je me fais sauter dessus par une qui dit avoir 35 et qui insiste pour que je la barfine, parce qu’elle a faim. Putain c’est marqué resto du cul sur ma tronche ou quoi, fallait demander un mars à ta mère. Elle va me casser les couilles toute la soirée. Difficile de faire un choix, vu qu’elles sont en string, même ça rend exigeant. Du coup, j’ai imposé des critères stricts 25 ans maxi, un peu de seins, beau cul, très joli visage et bon feeling et bien réunir tout d’un coup, c’est chaud. Je finis par trouver, on cause, je dis LT, elle répond 5000 bahts, mais putain je suis pas américain, je suis français, je tente une négo, même ça foire, merde. En fait j’ai fini par comprendre que les filles préfèrent les ST, et que si on te connaît pas, elle préfèrent encore sucer des cailloux que partir en LT avec toi.

Je continue à chercher, la numéro une me convient, je dis LT, elle repond 5000. Arghh faut pas déconner, même ça fait longtemps que je ne suis pas venu en Thaïlande, mais là y a eu inflation ou quoi ? Bon OK, je n’ai pas le corps de Bratt mais merde pas une raison pour se taper un clébar. Finalement, je dis à Numéro 1 un temps de réflexion, elle comprend qu’il est 1h00 du mat et elle croit que c’est gagné. Pendant qu’elle va se repoudrer le nez, je mate une mignonne petite, le regard triste, je demande à mon pot de colle pourquoi elle fait la tronche. Elle répond " no costumer, it s crisis ", là je dis attend, si c’est une question d’offre et de demande, je propose 3000, elle me regarde et dit 4000, je dis : Until ten in the morning . Elle dit oui avec le sourire, je prend la 182 à la surprise de numéro un qui revient des chiottes. Je barfine et hop à l’hôtel en prenant des capotes sur le chemin. Elle prend peur quand elle voit demander 5 boîtes. N’aies pas peur, c’est pas tout pour toi.

A l’hôtel, douche de circonstance, elle ne veut pas quitter sa serviette. Je ne comprends pas, c’est bien toi qui a passé la soirée topless sur la piste. Au pieu, c’est la baise classique, cuni, fellation, missionnaire, levrette (elle a un tatouage de poisson sur le dos). Elle est toute fine, brune, un peu bouclée, 24 ans, sans ses faux cils, son visage est un peu moins sexy et une peau super douce. Elle est quand même bien mignonne et elle ne vient pas d’Issan mais de Bangkok. Elle dit que cette année, les clients il y en a pas beaucoup, d’après ce que j’ai pu constater, ce n’est pas faux. Je m’endors avec mon nounours, c’est cool les vacances. On remet même ça au petit matin, mais moi quand je suis pas réveillé, j’arrive pas à grand chose, je coupe court avant de risquer la brûlure, c’est que j’ai pas de Popol de rechange moi. Elle veut prendre congé, je la paie, et elle quitte la chambre à 10h00.

Une soirée sympa une nuit bien cool, que demande le peuple... Moralité, même si la soirée m’a coûté 150 euros, même à 20 ans en France et avec un même budget (boîte, essence, consos, hôtel), je me la serais mise sur l’oreille.

Je suis d’accord avec toi et par le passé, c’est clair que j’aurais mis moins sur la table. Mais pour moi, les circonstances ont changé, même ça fait 5 ans que j’ai pas pu prendre de vacances, le budget ce n’est pas le problème.

Je suis à Pattaya à partir de lundi aprèm et je suis sûr que c’est moins cher la mer en plus. Quelle différence entre 2000 et 4000 bahts, je peux m’en troncher que 2 maxi par jour, à ce rythme, je vais même devoir changer des bahts contre des euros à l’aéroport et je ne reviendrai pas avant plusieurs années. Le prochain coup, j’aurais peut être 50 ans et le boulot m’aura peut-être tué. C’est vrai que tout le monde est obnubilé par le fric et surtout en ce moment, moi je bosse dans un milieu où les loisirs sont rares et moi, je ne crois pas à la réincarnation.

Ce soir jour 3, je voudrais bien trouver une freelance en boîte, si quelqu’un connaît un spot où je suis sûr de pécho pour la nuit, même si je n’ai plus 25 ans et que je ressemble plus à grand chose niveau physique.

Après, je ne suis pas non plus complètement con, je vais accepter de payer 10000 pour un LT, comme l’espèce de chiennasse de masseuse m’a demandé, je lui ai dit d’aller se faire enculer, même ça fera peut-être l’objet d’un report, même si sans tuer le suspens, elle ne s’est pas mangée de baffe, bien qu’elle le méritait largement. Tu sais je pense que se faire niquer, même ça fait partie du jeu et je suis quasi certain que toi aussi tu as dû passer par là.

Jour 3 "ça commence à rentrer"

Rainbow, j’ai visé une bien mimi, je lui ai proposé ST, elle m’a dit 2000, j’ai dit 1000 " you think u r a supermodel or what ? ". Elle a commencé à me regarder en biais et a tourné le dos. J’ai ajouté " bon, ok, pour 1500 c’est bon, mais à ce prix je t encule et après même ça, mes potes m’ont dit que t’as plutôt intérêt à me respecter, sinon tu t’en manges une " (en français, elle n’a rien compris). Elle a répondu 2000 et a regardé en direction d’une de ses collègues avec une tête de chien (de chien qui s’est pris une porte en fait). J’ai dit c’est mort, dommage parce que celle-là (Po le clébar) je veux me la farcir. Je reviendrais...

Alors sur les bons conseils de Buttersly (oui je sais, il yen a qui l’aime Po), je suis allé à l’Erotica. Perso j’ai 3 critères pour choisir une surface commerciale (l’emplacement, l’emplacement et surtout le plus important l’emplacement). Pour l’Erotica, le patron il est arrivé, il dit moi je cherche un bouclard 20 m au bout d’un couloir (je suis sûr qu’à la base, c’était soit un local technique, soit un chiotte), l'entrée est sous un escalier, l’enseigne fait 20cm2, OK je signe où. J’ai mis sérieux 5 min alors que j’étais devant. Je m’attendais à trouver des laiderons et bien, même pas, la musique n’est pas si mal, il n’y avait pas grand monde. Comme d’hab, je mets 2 plombes à choisir, finalement, je prends Tum, une petite Po trop mal, quand elle arrive à ma hauteur, je me rend compte qu'elle mesure 1m40 et porte un râtelier en métal. Elle cause pas bien english, je me dis merde, j’essais de m’en défaire en disant que j’ai pas encore bouffé. Elle dit OK, tu me barfines et je viens avec toi et après ST pour 2000, je dis non à ce prix je veux LT. Elle dit oui, cette conne. Bon bah OK, je paie à bouffer.

On va bouffer seafood, j’adore ça, elle aime pas trop bouffer épicé, dommage. Elle prend l’attitude girlfriend, même ça m’a plu. J’ai trouvé même ça marrant d’être suivi par une mini copine à côté de mes 1m85. Au pieu, c’est une furie, je n’ai pas exploité tout le potentiel, le sexe à haute dose, même ça use. Par contre pour 21 ans, je la trouve super large, c’est bizarre moi qui n’ avait tiré que des asiates au cul serré, 2 fois d’affilée, je tombe sur des nanas où on peut en mettre 2. Cela ferait un bon sujet de thèse, si quelqu’un a un financement, je mis colle.

Bon la nuit super, fellation du matin, même ça me mets d’entrain, un super coup. Je me suis dit bon OK, je ne suis pas un chien, la meilleure pipe de l’année même ça mérite une récompense, je l’ai emmenée au MBK déjeuner. On a été au MK manger une fondue chinoise, je suis pas fan, mais bon la c’était assez réussi. Au moment de l’addition, elle a sorti une carte de fidélité -20 pourcent. Je n’ai pas pensé à lui demander si même ça existait pour les putes. Du coup comme même ça a pas coûté très cher avec sa reduc, par rapport à ce que même ça me coûte d’hab quand je mange j’en prends toujours 3 tonnes, j’ai participé à l’achat d’une paire de chaussures. Elle m'a bien fait marrer, j’ai passé un bon moment. Le bilan est bon.

Oui je sais, il y en a forcement un qui va dire que pour la paire de godasses, j’aurais dû demander à l’enculer dans les chiottes du MBK et lui demander de me sucer après, oui mais là, je n’avais pas le courage, ni envie.

Je n’ai pas l’impression qu’elle ait tenté de faire de moi un BF, pour l’instant après 10 séjours en Asie, je ne me suis encore jamais attaché, mais bon de toute façon, ce soir je vais essayer de BF sa copine, je veux voir sa réaction, si même ça se trouve même ça va peut-être niquer ma soirée.

L’effet papillon. Comment une grosse averse peut vous amener à l’Insomia. Il est 17h00, je me dis et je me tapais une bar girl. Je vais au Hilari, que des moches ou du 3ème age. Je tente une approche en essayant de croiser le regard d’une copine, je me suis pris une fin de non recevoir. Ça commence mal, je vais me consoler au bar d’à côté, pareil pas terrible. Sur ce, mon boss m’appelle, ce fumier, pour me demander si ma visite des monuments se passe bien. Tu parles... faut que trouve des photos sur Google maintenant, putain. Parce que si je lui montre les photos que j’ai prises, il va pas comprendre.

Arrive 20h00, je vais mater du cul dans les Gogo de Nana. Bof, ce manège-là je connais déjà. Je vais direction du Nana Liquid, veux voir à quoi ressemble une boîte thaïe, merde pas ouvert, et merde il commence à pleuvoir, je décide d’attendre, je campe au Bar 4. Je tire un peu la tronche, rien bouffé depuis ce matin.

Une copine m’approche elle est un peu plus âgée que celles que je vise normalement, mais bon elle cause bien english, même ça me plait. Je rappelle que je voyage seul et donc trouver une oreille même ça change un peu. De " bon t’es pas mal, mais je peux trouver mieux ", je tends vers le je te pèterais bien le cul . Je lui demande depuis combien de temps elle bosse ici, elle répond pas longtemps et me montre l’hôtel d’en face, sa copine dit "réceptionniste". Putain, j’avais même ça sur ma check list, se taper une réceptionniste d’hôtel, aller hop je lui propose ST, puis je l’emmène en boîte et je trouve une deuxième pour la nuit ou à défaut elle, si je n’ai rien trouvé d’autre.

Un coup d’enfer ma réceptionniste, même si le tableau a été gâché par ces putains de capotes Durex du 7eleven, putain content de pas être monté comme un thaï, ils doivent plus toucher les bords après mon passage, après on se prépare pour aller en boîte. Elle me dit Nana Liquid ce n’est pas terrible, on va à l’Insomnia. Je dis OK, le taxi est gratos en plus. On arrive là-bas, elle montre sa carte de réduc, l’entrée ne coûte rien.

A l’intérieur, c’est du délire, un truc de malade, une ambiance de taré, des bombes atomiques, presque 3 nanas pour un mec. Je me fais aborder plusieurs fois, quand elles me plaisent pas je dis que je suis avec ma yin. Elle montre les dents, excellentissime. Le reste du temps elle chasse à 3 m de moi.

Finalement 2 copines à elle se pointent, il y en a une qui me saute dessus direct, dommage c’est plutôt l’autre que je voulais. Tant pis, t’es chaude comme la braise, tu feras bien l’affaire. A 4h du mat on se rentre, super soirée..., effectivement elle est chaude comme la braise, un peu saoule aussi.

Ce soir, je me farcis l’autre, je vais essayer de reproduire le même schéma

On est vendredi soir, j’avais prévu Annie's massage, mais il pleut comme vache qui pisse et puis je n’ai pas envie de dormir d’autant que j’aimerais bien me taper la copine de la bar girl d’hier soir. Si je vais chez Annie, je connais la musique je vais cumer 2 fois et après être obligé d’attendre 5 heures ou de me refaire un gogo.

La décision est prise, si la mimi est dispo au Bar 4, de Nana je l’emmène à l’Insomnia après l’avoir tirée au préalable bien sûr. Comme même, ça si je trouve mieux tant mieux, sinon j’en fait mon petit déj. Oui, je sais à vaincre sans péril on triomphe sans gloire, oui mais on triomphe quand même et c’est le principal. C’est comme quand apprend à faire du vélo, bah ma yin c’est comme les stabilisateurs.

Je vais au Bar 4, je lui explique le topo, enfin celle que j’ai tirée la veille deux fois lui explique (ce qui, une fois de plus, vérifie le théorème : beauté*englishspeaking*disponibilité=constante). On bouffe, puis hôtel, prestation très correcte, léger mieux à attendre au niveau de la fellation, et mademoiselle est mamam à priori mais même ça ne se sent pas.

Bien on se prépare pour l’Insomnia. Il n’est que 22h00, je serais bien aller me détendre dans un bar mais niveau discussion c’est zéro et je n’ai pas envie de me la faire gauler. De toute façon, je ne l’ai pas encore payée.

On arrive à l’Inso, pas un chat, on est vendredi soir bordel, elle dit wait midnight . OK. A minuit effectivement rien à voir, la même ambiance que la veille, en mieux. C’est cool, ma yin est déchaînée elle se frotte à moi, c’est Nimp, elle a 5 tequ dans le nez faut dire aussi.

Vers 2 heures arrive une chaudasse qui danse à côté de nous, un corps parfait mais une tête pas top, type chinoise. Je l’appelle donc la Crevette car tout est bon, sauf la tête. La Crevette commence à se frotter à moi et bientôt elle commence à chauffer ma yin. C’est un truc que l’on voit plein de fois en France, jusque-là tout allait bien. C’est à partir de là, c’est devenu n’importe quoi. Elles voient que j’apprécie, j’en ai une devant et une derrière et je commence à bander sec et ma yin l’a senti et c'est empressée de le dire à la Crevette par dessus mon épaule. Pour rigoler, je les regarde et leur balance OK, je vous prends toutes les deux.

Elles se regardent, elles se chuchotent 2-3 trucs à l’oreille et ma yin me regarde et me fait le signe OK de sa main. NOM DE DIEU de bordel à cul JE NE M’ATTENDAIS PAS A ÇA. Je vais me dégonfler, et puis ce n’est pas ma première fois, en fait c’est que la deuxième. On se siffle quelques verres, on décide de manger un peu à la sortie de la boîte.

C’est super cet endroit, c’est une allée bordée de tables qui mène jusqu’aux taxis ainsi tu vois qui ramène quoi. Moi, je l’ai descendue avec mes 2 yins, une sous chaque bras, impossible de décrire la tronche de la concurrence. Trop drôle, j’ai vu passer un mec sa yin lui bottait le train parce qu’il refusait de payer 1500 bahts, il voulait payer juste 1000, je vous explique pas la misère qu’elle lui a mis. Pendant ce temps, j’ai bouffe peinard histoire de prendre des forces. Ma yin commençait à faire peur à Crevette en lui racontant que ma bite était énorme, j’ai pas démenti, du coup crevette a quasi foutu sa main dans mon ben pour vérifier. Comme je commençais à fatiguer, on est rentre à l’hôtel vers 4 heures du mat. La réceptionniste a halluciné, elle a inscrit le nom des 2 yins dans le registre des putes, j’ai demande une copie, mais elle ma regardé bizarre. Elles ont laissé leur carte d’identité.

Et c’est parti !!! Tout le monde à poil, douche et au pieu. Crevette était à poil depuis 2 mn pendant que ma yin faisait mumuse avec son phone, enroulée dans sa serviette. Je me suis dis, toi ma grande, tu y passes la première, j’ai demandé à Crevette de la tripoter pendant que je tronchais ma yin, même ça a mis tout le monde dans l’ambiance.

Je me tape Crevette ensuite, très bon coup, j’ai change 6 fois de capote, même ça c’est un peu pénible.

Que je rassure tout le monde, ce n’était pas réaliste comme un porno, parce que ce n’était pas vraiment des bisexuelles, tout au moins pour ma yin, parce que Crevette a bien essayé de l’embrasser et de lui mettre un doigt. Je ne peux pas lui en vouloir, je ne suis pas bi non plus, si un mec avait essayé de me tripoter moi aussi j’aurais réagi. J’ai joui comme un taré, ce qui a mis un terme à mon séjour sexuel sur BKK.

Lundi soir je suis à Pat, va falloir envoyer du lourd pour faire mieux, honnêtement je n’attend rien de Pattaya, car Bangkok m'a déjà tant donné...



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